“清明時節(jié)雨紛紛,路上行人欲斷魂”總是給人以凄涼的感覺。清明時節(jié)的天空,彌漫著悲傷與還念的氣息,路上行人不斷,每個人都處在想念之中,他們悲悼著已逝的人。而我也開始想起那一年,懷念著那個人。
三年前的正月十七傍晚,一位至親的人離我而去,我的奶奶永遠(yuǎn)的離開了我。我傷心,但也為奶奶高興,因為她脫離了苦海,不再受罪,她能上天堂去享福了。
我的奶奶是一個精神病患者,聽爸爸說,在他小時候奶奶就患了精神病,她不通情理,每天只知吃喝,衣服穿上了,不被逼著不會換。但有一點,奶奶認(rèn)人,親戚朋友她也都認(rèn)識,甚至如果有人和她聊天,她也能好好和別人說話。上小學(xué)之前對奶奶的印象我已經(jīng)很模糊。只記得小學(xué)時,我每天都要到爺爺家,經(jīng)常吃住在爺爺家,每天上學(xué)前,每當(dāng)背上書包,奶奶就沖我笑笑說:“上學(xué)去??!”我有時連看都不看她一眼,只是不屑的回答一聲:“嗯!”當(dāng)放學(xué)回家時,奶奶又對我說:“放學(xué)了啊!”我再次不屑的回答一聲:“嗯!”就放下書包出去玩了。
每天,奶奶最常做的事就是兩手揣在一起,蹲在大門口,望著往來的人群自言自語,時不時的露出不知是喜是憂的笑來。每當(dāng)我放學(xué)回家,便能遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見她,當(dāng)她也看見我時,便一下子站起來,那雙被滿是褶子的眼皮蓋住僅留一條縫的眼睛里,流露著一種我無法讀懂的眼神。今天想來,那分明是期盼的眼神和看到我回來后欣喜的眼神。她每天眼睛盯著的方向,分明就是我從學(xué)?;貋淼姆较虬?!
冬天時,每次我從外面回來,她總是關(guān)切的問我:“冷不冷???”但我從來沒有關(guān)心過她——一個穿著單衣過冬的人。還記得有一次,我在爺爺家院子里跳來跳去,結(jié)果摔倒在地,我哇哇大哭起來,現(xiàn)在回想起來,奶奶就在門口,她當(dāng)時的表情是多么的焦急,卻像是被什么阻擋了似的,她站在那里沒有過來扶我。
后來爺爺過世了,奶奶一直在我家住著,我經(jīng)常聽著媽媽的抱怨,因此對奶奶更加漠不關(guān)心。甚至于奶奶用乞求的眼神望著我對我說:“小超,我有點餓了,給我塊饅頭吃行嗎?”我都會對她喊道:“不是剛吃完飯嗎?吃那么多干什么!”現(xiàn)在想起這些,我真想抽自己嘴巴,這是我的親奶奶呀!我怎么可以這樣對她!
兩年后,爸爸和兩個叔叔商量,奶奶由他們輪流贍養(yǎng)。奶奶在兩個叔叔家的時候,我常聽人說兩個嬸嬸對奶奶多么多么不好,也看到奶奶一天比一天憔悴。
后來奶奶由于住在叔叔家條件不好生了病,爸媽便又把奶奶接到我家常住,我那時已上初中,由于所在學(xué)校離家遠(yuǎn),所以我需要住校,一個月左右才回家一次。每次回家,奶奶一聽到我的聲音,就在她屋里說:“是小超回來了嗎?”我便走過去向她問聲好。因為她坐不起來,便極力歪著頭,用幾乎睜不開的眼睛上上下下打量著我。我不由得對奶奶產(chǎn)生了一種憐憫,不,是一種說不出的感覺,似乎我良心發(fā)現(xiàn),發(fā)覺自己的不孝,發(fā)覺自己以前的所作所為是多么的愚蠢,面前的這位老人,可是我的親奶奶??!
后來聽爸媽說,奶奶在我不在家的時候,每天都在念叨著我什么時候回來,我的心再次被深深觸動,猶如針扎。我開始在生活中對奶奶多加關(guān)心,可畢竟我在家的時候不多。于是在學(xué)校里,我便想象:等奶奶好了,能下床走路了,我要帶她去散步,我要挽著她的胳膊,向路人介紹:這是我的奶奶,我還要給她做好吃的,給她洗頭、洗腳……
2006年,在我開學(xué)的第二天,奶奶永遠(yuǎn)的閉上了眼睛,得到奶奶去世消息時,我的心猶如被雷擊了一樣。那天晚上,我失眠了,哭了半宿。奶奶,為什么你要走的那么早?我才剛剛想要對你好,為什么不能給我這個機(jī)會呢?為什么,為什么我沒能早點醒悟,早點發(fā)現(xiàn)奶奶對我的愛?為什么要把悔恨留給我……
跪在奶奶的靈柩前,奶奶的生前在我腦海中一幕幕回放,我淚如泉涌。奶奶,孫兒不對,孫兒沒有好好對你,但您沒有怪過孫兒,您始終疼愛著孫兒,但孫兒卻沒有發(fā)現(xiàn)您的愛?,F(xiàn)在,孫兒全明白了,那幾年前孫兒未曾讀懂的眼神,孫兒也讀懂了,那眼神里充滿的全是對孫兒的愛??!但您卻不在了,孫兒永遠(yuǎn)也沒有機(jī)會彌補(bǔ)了。
奶奶您走好,孫兒會時常想您。
每年的清明,孫兒都會為您祈福,您在人間沒能過上好日子,希望您在天堂能夠享福。
奶奶,孫兒在呼喚您,您聽見了嗎?
指導(dǎo)教師:張玲
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